Hi

Harlooo..... I've been stop blogging for one year...
There are so many things happen along the year,
but I have nothing to express it here...

Why?
Read back to the post I've wrote,
I see my changes...
The process of go through the difficult time,
and also the way I talk and the way I think...

I feel so lifeless,
don't ask me why,
it's just a feeling....

23 years old,
I am wondering what kind of life I'm going to have when I am 30 years old....

重来

有人说，
有遗憾的人生才是完美的，
说到底，这还不是安慰自己的话....
有多少人希望人生可以重来？

刚刚看了一个老朋友的照片，
她的生活是如此的充实，
每一天的生活都是那么有意义的....

再看看我自己，
实在是不值一提....
我还是在混沌地过生活，
就那么随随便便，
那么模模糊糊....

其实，我有点羡慕她....
羡慕她的人生.....

我拥有怎样的人生？
我想要怎样的人生？

好想做一些疯狂的事，
可是我老了....

不再像十多岁时那样，
那样疯狂....
那样放肆....
好怀念那些单纯的日子，
没有心机，
不用带面具...

想做的事，
想说的话，
现在全都得过滤了才做出来，说出口....

当年的老朋友，全都各奔东西.....
结婚的结婚...
念书的念书...
几乎个个都有自己的社交圈子...

不知道是自己没有了朋友，
还是人生就是如此....

我以为我们是好朋友，
可是你表现得却不是那样...
你说我是你最好的朋友，
男朋友始终是你的第一位....

我已经很懒惰再去和失去联络的朋友叙旧了，
毫无意义.....

我很讨厌看到人性丑陋的一面，
所以我要逼自己看，
看看这个世界不美好的一面....
看看自己不堪的人生....


好希望我的人生可以重来，
或许那样我会快乐一点....

Stereotype

I don't like myself...

Hate myself for being too straightforward...

Hate myself for being unintelligent...

Hate who I am at this moment...

I can't control myself,

I show my emotion on my face,

I express all the thought in my heart and my mind,

I just want to be honest because I really don't mean it when I say something good or bad....

My friend said I'm stereotype on someone,

but what I just want to share what I saw and what I felt,

I don't mean to talk bad about that person...

I just said what kind of reaction that person gave me,

or how that person treated me...

It's just my feeling...

Every time I spoke out, I don't even meant it,

but my friend said i'm stereotype....

Sometimes, I don't even say anything, 

whenever my friend heard that person name,

my friend will automatically pointed me and said I'm stereotype that person...

I think my friend is stereotyping me...

Felt innocent, but what can I do?

Human beings are so complicated...

They simply judge people using their own mind thought,

but they din't realized... 

They can tell you confidently,

'I really don't like that person, don't like the way he or she talk, don't like their attitude..."

They will never feel that they are stereotype people...

But when this kind of statement comes out from other's mouth,

they will said you are so bad or stereotype people...

I don't understand...

Don't tell me you really can good to everyone sincerely,

you just keep all the bad thoughts,

this doesn't mean you are educated,

you are just too fake to be a human...

I express my feeling,

just because I don't want to keep it inside my heart,

because this really will make me stereotype on that person...

I am who I am, 

don't think that you are very good just because you don't gossip... 

灰

心，有些灰...
是自己不够成熟还是经历了太多？

曾经，我也是那么地疯狂...
曾经，我也是那么地开朗...
曾经，我也是那么地单纯...
曾经，我也是那么地不计较....

可是这一切的一切都随着年龄而改变，
又时候不不禁不怀疑改变的到底是自己还是身边的人...
我明白每个人到了不同的阶段会随着环境而改变，
心甘情愿?
身不由己？
重要吗？

第一次是不是误会都过去了，
第二次也不可能是误会...

心里的感觉，不是旁人三言两语就能说清的...
我从来没有说出来，即使心里有多不开心多委屈...
因为我试着去体谅你，站在你的立场想...
可是我也是会累，我也有压抑不了的一天...
谁又来体谅我？

就算被你利用，我还是心甘情愿...
就算你说过的话不当一回事，我依然沉默...

你不是没当一回事，你只是从来没有当一回事...
在他面前，你只想到他对你有多好多体贴...
我呢？
你是否曾想想我对你做过怎样好怎样体贴的事？

你没有，因为在你心目中我根本不是这种人...
就算我做了，你也不觉得怎样...
我可以体谅你的另一半是你最重要的人，
但不代表我可以接受这样的对待...

最可恨的是，你竟然还颠倒是非...
做梦都没想过你会说出这样的话...
是我看错了你，是我太久没换眼睛...

庆幸的是，看到事情真相的不只有我一个人...
就算你以前再怎么善良没心机不计较，
现在在我眼里，只看到你怎么用你以前的善良来伪装你自己...

你遇到真爱是值得高兴的事，
但是因为这样你迷失了自己，
为别人而活，
说真的，我并不怎么觉得值得恭喜...

得到了一些东西，当然也会失去一些东西...
其中的道理，你比我更清楚不是吗?

如果你真心对待我，
你就不会对我做出那么多过分的事，
我不说出口，
是不想把事情弄到没有转弯的余地...

就算他比任何人都重要，
你也没有必要视别人为空气...
忍耐是有极限的...

心灰不是因为以前你怎么对待我，
而是现在的你怎么对待我...

Things you don't know

How long was this blog neglected by me?
Since when i started to live inside my world alone without communicate with others?

Time flies and things changed....
I went to a new college, finally i can feel what's 'stress' meant for....
When you look around and realized that you are not in a same level with others,
firstly you will feel nothing,
but when the problem being amplified,
you will know what's the feeling.....

Insecure, stress, low self-esteem, and unhappy....
My English level is sucks,
I never study hard during my secondary school,
my previous college taught me nothing,
till now, I can't identify noun and verb...
I can't even speak fluent English in front of the class....
What a shame....

They are Indian, Malay with English educated and mixed...
How could i survive in these situation?
The only way is to improve my damn English,
here's the problem....
I don't have any motivation to do that....
I tell myself everyday,
start to brush up your English, improve your grammar and do some reading.....
End up with nothing....

I'm a failure,
I never try hard to complete my task....
Seriously, too lazy to do that....
I always ask myself :" How am i graduated from diploma with merit?"

I can't see my future,
this road is too hard to move on....

I went through fake friendship once a while,
Depress, upset, despair，
nobody knows....
I showed my opposite side to keep my pride....
There is only thing I left,
And it's priceless....

I think God hates me....
He took away my brother from me after the incident....
All these thing shouldn't happened on me....
This is unfair!

I love my friend,
And I neglected my brother's feeling...
I felt so sorry to him....
If I know he leave me soon,
I swear that I wont do that to him....
I will stay at home everyday to accompany him with the rest of his life....
If I knew that.....

Thing goes so wrong,
finally i found that my love to my friend was unworthy....
This is the only regretted thing i had done in my diploma period....
If I know he will pass away,
I swear I wont step out from my house,
I want to stay beside him forever....

Memories is not enough to me,
I don't want all these memory,
I just want growth old together with my brother....

I can use my lifetime to exchange with my brother,
how many years do you want?
3 years? 5 years? or 10 years?

Just take it!
I want my brother back!

Everyone said it's good for him to leave this world.
he can't speak and walk like others,
how you know he is suffering?
He was happy to stay in this family....
He was happy to become my brother...

Why he must went through these？
Why he can't  live like others?

He deserve better!
I can provide him better quality of life in 3 years time,
Why you are not allow him to enjoy these in future?

God, you are so bad!
You are the one made me suffer....

I admitted I never appreciated whatever I have,
but I do appreciate my brother,
he made me feel proud....

You never show your sympathy on him....
Don't tell me things happened for a reason,
I will never accept....
Never.....

毕业了

终于毕业了...
可是对我来说意义并不大...

弟弟的离去，
让所有的事情都变得不一样...
我一直渴望自己毕业的那一刻，
可以和弟弟拍一张全家福，
让他因为我而感到骄傲...

这一切的一切，都只是一场梦...
全家福的照片里，
并没有弟弟...
这真的是我一生中最遗憾的事情...
我知道弟弟也是很遗憾...
好希望好希望这一切都不是真的...

以前还没毕业的时候，
总是在想，
上了college后并没有比以前中学的时候快乐，
所以毕业与否应该没太大的差别...

我其实是一个很重视感情的人，
当我觉得那一个人值得我去真心对待，
我就会用100个真心去对待...
无奈很多事情都事与愿违，
有时候不是你想的所有人的必须认同...

我已经受够了那些活在充满是非的环境...
不想落人把柄，每说一句话每做一件事，
我都必须很谨慎...
有些事我根本就无心暗示还是明示什么，
却在底下引起别人的纷纷议论...

所以，我自己有什么事都不在facebook说，
太多没有必要的误会了...
毕业后，
我终于可以堂堂正正写出我想要写的事，
说出我想要说的话...

毕业了应该是一件让人觉得伤感的事，
我却异常的开心，
我一直期待的时刻终于到了！

虽然说在这2年半遇到很多不开心的事，
但是我觉得这是人生的必经之路...
有不好的，也有好的...

想想以前遇到不开心不顺心的事，
想放弃自己的学涯生活，
还真愚蠢...

Karyan说得对，我真的没有必要去理会这些事，
因为就算现在我没遇到，不代表以后也不会...
原来所有事她也看的一清二楚，
每次向她诉苦，她都大大声骂我，不要去理人家了...

慧馨的潇洒也给了我很大的鼓励...
一直以来，不只是我，
甚至是所有人都以为是我害慧馨落得如此下场...
曾经我哭着对慧馨忏悔，
她却大大声告诉我说她本来就不是因为我才选择这条路...
路，是她自己选的...

Kally确实是让我感到最意外的事...
有什么事她都敢说敢做，
虽然因为这样引起的笑话也不少，
但是还是让大家开心的笑了...

Kimyao虽然不把我当成女生，
这样反而让我相处得更自在...
有什么说什么，没有必要装斯文装天真...
他还真的没话说，
我们几个认识这么久，
他就迁就我们这么久...

Jiawei虽然常常和我有言语上的冲突，
但是都是一下下，
还真要感谢他忍让我这么久...
我脾气不好，我自己也知道...
因为我们都知道，说出来的话就算有多难听，
我们始终是一伙的...

Warren虽然相处没有很长的时间，
但是他的pattern很快就习惯了...
相信我们以后在一起读书的日子也会相处得很愉快...
就是因为相处的日子不久，
都可以过得这么开心这么自在，
在未来，也会是个美好的回忆...

Wei quan当然是让人家掉眼镜的一个...
他也是唯一让我最不想和他说话的，
他真的太废了，废到不知道该给什么反应他...
那些白痴的想法，无聊的谈话内容...
所以最好笑就是他...

Yiyou和他认识的经过有点废，
但是我们还可以很好...
虽然他的爱好是放人家飞机，
但是我相信他会有报应的...
在他面前也是有什么说什么，
不必装模做样，因为他也不把我当女生看...

Ah Sap也是透过别人认识，
不知道为什么会熟起来，
但是和他在一起也很开心...
因为我知道他也不把我当女生，
所以我可以很大声地说话！

我们每一个人都知道彼此的衰样，缺点，和种种的性格...
他们都是带给我快乐回忆的朋友，
我可以在他们面前发脾气，
下一秒还可以很开心说话的朋友...

虽然我们有些不能常见面,不能常打闹在一起，
有自己的生活圈子，自己的朋友，
但是每一次的trip，
我们还是我们...

我衷心的希望，
10年后，
20年后，
30年后，
我们还会是我们...

不公平

我觉得自己不是一个好姐姐...
弟弟刚去世不久，
记得有一次老师在班上问家里有几个兄弟姐妹，
我竟然毫不犹豫答了自己只有3个妹妹...

我不是故意的...
当时我的脑袋还在想着该怎么回答，
嘴里却已经答出来了...
但是我不得不接受事实...

弟弟离开了的确是事实...
我不知道为什么自己会脱口而出，
但是我恨自己给了一个这样的答案...

我不曾忘记弟弟，
只是把他收在心里面一个很隐秘的地方...
我不敢想起他，
那种痛侧心扉的感觉，
真的很痛...

我何尝不想随时随刻想念他，把他挂在嘴边？
我的生日愿望从来不会想希望弟弟可以永远在我身边，
因为失去了他，不是我预料中的事情...
我不知道事情会变成这样...

我常常在想，
为什么上天那么不公平？
硬要把弟弟从我身边带走...
我到现在为止都不能体谅！

我终于毕业了...
我一直幻想自己的毕业典礼可以把弟弟带来，
等了好久的这一刻，
确是却无法实现...
没有弟弟的毕业典礼一点意义都没有...
读书对我来说，
是以后要给弟弟更完美更好的生活...

遗憾的是，
我没有那个荣幸可以拥有一张有弟弟在里面的全家福...
我恨上天给了我一个这么不堪的回忆！

拥有弟弟是幸福的...
没有了弟弟，
我什么都不是...