不行吗？

不知不觉你已经离开快3个月了...
你不在的日子，
异常的清静，清静得让人心痛...
这3个月你过得还好吗？


我从来不敢去想，
如果有一天你不在身边，会是怎样？
因为我一直以为我们可以一起到老...
以后我有了自己的孩子，
你可以陪他们玩，帮我照顾孩子...
你喜欢小孩子，一定会很开心...


我不喜欢住有楼梯的房子，
是因为以后你来我家玩会不方便...
喜欢有车尾厢的车子，
是因为可以装得下你的轮椅...


可是为什么这一切都不能实现？
我从来不觉得这些愿望很贪心...

有时候，我真的不想面对你不在的事实...
一想到你离开前流下的眼泪，
我还帮你擦掉...
其实你在跟我道别不是吗？

我最后悔的事情是，
当你睁开眼睛看我的时候，
我没有让你看到我的脸...


对不起，
那个时候我真的不知道你有睁开眼睛...
那时候的我心慌意乱，
我真的不敢肯定你到底有没有看到我...


如果家浚没有告诉我，
我想我的心肯定很难受...

我有没有看见你不重要，
你看见了我才重要不是吗？


因为你突然的离去，
让我带着一辈子的遗憾，
那些没能来得及做的事情，
都让我活在遗憾中...


如果要和你一起到老的要求很过分的话，
那让时光倒流回去2年前会过分吗？
我只是想和你做完那些来不及做的事...


我不介意再次承受失去你的痛苦，
我只是想用这2年的时间，
去创造更多属于我们的回忆...


不行吗？