毕业了

终于毕业了...
可是对我来说意义并不大...

弟弟的离去，
让所有的事情都变得不一样...
我一直渴望自己毕业的那一刻，
可以和弟弟拍一张全家福，
让他因为我而感到骄傲...

这一切的一切，都只是一场梦...
全家福的照片里，
并没有弟弟...
这真的是我一生中最遗憾的事情...
我知道弟弟也是很遗憾...
好希望好希望这一切都不是真的...

以前还没毕业的时候，
总是在想，
上了college后并没有比以前中学的时候快乐，
所以毕业与否应该没太大的差别...

我其实是一个很重视感情的人，
当我觉得那一个人值得我去真心对待，
我就会用100个真心去对待...
无奈很多事情都事与愿违，
有时候不是你想的所有人的必须认同...

我已经受够了那些活在充满是非的环境...
不想落人把柄，每说一句话每做一件事，
我都必须很谨慎...
有些事我根本就无心暗示还是明示什么，
却在底下引起别人的纷纷议论...

所以，我自己有什么事都不在facebook说，
太多没有必要的误会了...
毕业后，
我终于可以堂堂正正写出我想要写的事，
说出我想要说的话...

毕业了应该是一件让人觉得伤感的事，
我却异常的开心，
我一直期待的时刻终于到了！

虽然说在这2年半遇到很多不开心的事，
但是我觉得这是人生的必经之路...
有不好的，也有好的...

想想以前遇到不开心不顺心的事，
想放弃自己的学涯生活，
还真愚蠢...

Karyan说得对，我真的没有必要去理会这些事，
因为就算现在我没遇到，不代表以后也不会...
原来所有事她也看的一清二楚，
每次向她诉苦，她都大大声骂我，不要去理人家了...

慧馨的潇洒也给了我很大的鼓励...
一直以来，不只是我，
甚至是所有人都以为是我害慧馨落得如此下场...
曾经我哭着对慧馨忏悔，
她却大大声告诉我说她本来就不是因为我才选择这条路...
路，是她自己选的...

Kally确实是让我感到最意外的事...
有什么事她都敢说敢做，
虽然因为这样引起的笑话也不少，
但是还是让大家开心的笑了...

Kimyao虽然不把我当成女生，
这样反而让我相处得更自在...
有什么说什么，没有必要装斯文装天真...
他还真的没话说，
我们几个认识这么久，
他就迁就我们这么久...

Jiawei虽然常常和我有言语上的冲突，
但是都是一下下，
还真要感谢他忍让我这么久...
我脾气不好，我自己也知道...
因为我们都知道，说出来的话就算有多难听，
我们始终是一伙的...

Warren虽然相处没有很长的时间，
但是他的pattern很快就习惯了...
相信我们以后在一起读书的日子也会相处得很愉快...
就是因为相处的日子不久，
都可以过得这么开心这么自在，
在未来，也会是个美好的回忆...

Wei quan当然是让人家掉眼镜的一个...
他也是唯一让我最不想和他说话的，
他真的太废了，废到不知道该给什么反应他...
那些白痴的想法，无聊的谈话内容...
所以最好笑就是他...

Yiyou和他认识的经过有点废，
但是我们还可以很好...
虽然他的爱好是放人家飞机，
但是我相信他会有报应的...
在他面前也是有什么说什么，
不必装模做样，因为他也不把我当女生看...

Ah Sap也是透过别人认识，
不知道为什么会熟起来，
但是和他在一起也很开心...
因为我知道他也不把我当女生，
所以我可以很大声地说话！

我们每一个人都知道彼此的衰样，缺点，和种种的性格...
他们都是带给我快乐回忆的朋友，
我可以在他们面前发脾气，
下一秒还可以很开心说话的朋友...

虽然我们有些不能常见面,不能常打闹在一起，
有自己的生活圈子，自己的朋友，
但是每一次的trip，
我们还是我们...

我衷心的希望，
10年后，
20年后，
30年后，
我们还会是我们...

不公平

我觉得自己不是一个好姐姐...
弟弟刚去世不久，
记得有一次老师在班上问家里有几个兄弟姐妹，
我竟然毫不犹豫答了自己只有3个妹妹...

我不是故意的...
当时我的脑袋还在想着该怎么回答，
嘴里却已经答出来了...
但是我不得不接受事实...

弟弟离开了的确是事实...
我不知道为什么自己会脱口而出，
但是我恨自己给了一个这样的答案...

我不曾忘记弟弟，
只是把他收在心里面一个很隐秘的地方...
我不敢想起他，
那种痛侧心扉的感觉，
真的很痛...

我何尝不想随时随刻想念他，把他挂在嘴边？
我的生日愿望从来不会想希望弟弟可以永远在我身边，
因为失去了他，不是我预料中的事情...
我不知道事情会变成这样...

我常常在想，
为什么上天那么不公平？
硬要把弟弟从我身边带走...
我到现在为止都不能体谅！

我终于毕业了...
我一直幻想自己的毕业典礼可以把弟弟带来，
等了好久的这一刻，
确是却无法实现...
没有弟弟的毕业典礼一点意义都没有...
读书对我来说，
是以后要给弟弟更完美更好的生活...

遗憾的是，
我没有那个荣幸可以拥有一张有弟弟在里面的全家福...
我恨上天给了我一个这么不堪的回忆！

拥有弟弟是幸福的...
没有了弟弟，
我什么都不是...

想念

又到了夜深人静的时刻，
睡不着的确是一种煎熬...

弟弟的脸真的不能说忘就忘，
他始终是我最疼爱最重要的家人...

"如果不能忘记的话，那就继续想念吧!"
这句话说起来容易，要做却很困难...

怎么可能会忘记一个那么重要的人呢？
但是想念也让自己痛苦...
想念一个不可能再见到的人...
每一次想念都让自己觉得痛苦...

一万个为什么浮现在脑海里，
却得不到解答...

明知道是事实，
却一直奢望这一切都是梦...

弟弟的脸总是那么的开朗，
一些小事情就可以让他开心一整天...
我一直以为只要带给他幸福快乐的日子就够了...

我想真正给别人带来幸福快乐的日子的人，
应该是弟弟...
弟弟都是一直让我感到骄傲的人...
每次提起弟弟，
我都是最开心的.............

没有了弟弟，
我发现不再有事情让我感到骄傲，
所有的事情都是平凡不过的小事情...

我很想每一天想念弟弟一百遍一千遍，
我没有那个勇气...

我很想彻彻底底地忘掉他，
我也没有那个勇气...

我真的很想知道弟弟现在在哪里在做什么...

不行吗？

不知不觉你已经离开快3个月了...
你不在的日子，
异常的清静，清静得让人心痛...
这3个月你过得还好吗？


我从来不敢去想，
如果有一天你不在身边，会是怎样？
因为我一直以为我们可以一起到老...
以后我有了自己的孩子，
你可以陪他们玩，帮我照顾孩子...
你喜欢小孩子，一定会很开心...


我不喜欢住有楼梯的房子，
是因为以后你来我家玩会不方便...
喜欢有车尾厢的车子，
是因为可以装得下你的轮椅...


可是为什么这一切都不能实现？
我从来不觉得这些愿望很贪心...

有时候，我真的不想面对你不在的事实...
一想到你离开前流下的眼泪，
我还帮你擦掉...
其实你在跟我道别不是吗？

我最后悔的事情是，
当你睁开眼睛看我的时候，
我没有让你看到我的脸...


对不起，
那个时候我真的不知道你有睁开眼睛...
那时候的我心慌意乱，
我真的不敢肯定你到底有没有看到我...


如果家浚没有告诉我，
我想我的心肯定很难受...

我有没有看见你不重要，
你看见了我才重要不是吗？


因为你突然的离去，
让我带着一辈子的遗憾，
那些没能来得及做的事情，
都让我活在遗憾中...


如果要和你一起到老的要求很过分的话，
那让时光倒流回去2年前会过分吗？
我只是想和你做完那些来不及做的事...


我不介意再次承受失去你的痛苦，
我只是想用这2年的时间，
去创造更多属于我们的回忆...


不行吗？

影子

今天去看transformer 3...
不知道为什么看到bumblebee时，
突然发现他有弟弟的影子...


因为他们都不太会说话，
好希望弟弟可以看到这部电影...
弟弟最喜欢机器人和车子了!


之前就已经想带弟弟去电影院了...
可是电影院的设备都不适合推轮椅，
所以想了很久都没有去实现...


如果当初我想想办法的话，
一切可能会变得不一样吧...

弟弟一生人大部分的时间都呆在家里，
就算自己有钱也买不到自己真正喜欢的东西...
他的世界就只有我们，
现在他自己一个人离开了，
不知道他会习惯吗？


不知不觉，弟弟已经离开2个月多了...
可是感觉上却像离开很久了...

家里没有了他，
虽然说大家都开始习惯了，
可是心里还是怪怪的...


如果时间可以倒流，
那该多好？

一个人

今天学校没上课，在家里清清闲闲的...
想到答应朋友要烘蛋糕给她吃，就决定了下午烘蛋糕...
妹妹们看见我烘蛋糕，告诉我说，
弟弟也非常爱吃我烘的蛋糕还有饼干...

我怎么不知道呢？
只是我从来没有特地去记得...
只要是我煮的，弟弟都很捧场...
爱吃的，他会吃很多，霸着来吃...
不爱吃的，他也会吃少少，因为我叫他吃...

庆幸的是，在弟弟离开前的一个礼拜，
我有亲手煮了给他吃...
那顿晚餐，应该是弟弟离开前吃的最享受的晚餐吧？
生病的那段时期，根本就没吃什么食物...

妹妹告诉我，柜子里还有很多弟弟玩剩的炮仗...
她说弟弟告诉她要留来明年玩...
生日买给他的帽子也要留来明年用...
哪来那么多以后？
弟弟喜欢的东西都不舍得用，
常常都说要留来以后用...

没有人会料到...
弟弟的以后并不遥远...
他自己也没有料到吧？

不知道弟弟现在过得如何？
有想念我吗？

弟弟生日那一天，
还好他要等我回家，
等我和他一起吹蜡烛...

以后，没有机会帮他庆祝生日了...
生日礼物，也不用买了...
弟弟收到礼物的开心笑脸笑声，
我也没有机会看到了...

看着弟弟的旧照片，
感觉到弟弟的存在好真实...

照片，
我根本没有勇气看...
弟弟照片里的灿烂笑脸，
看得叫人心痛....

我...好想念弟弟啊...

寂寞

弟弟不在了....
夜晚更显得寂寞，显得安静...

朋友，我多得是...
只是，知心的我没有...
不知道是不是自己的性格越来越奇怪，
说真的，我不太喜欢交朋友了...
没人约叫可怜，有人约不要出应该就叫犯贱吧...
现在搞得都很少人约了...
是我自己的问题...

其实这些都不重要，
一向来我都不喜欢把心事告诉别人...
想想，其实我不需要别人的安慰...
安慰的话我比任何人都会说，
安慰的话，我却听不进...

以前，我把友谊看得很重...
很多事情因为自己看得太重都忽略掉了...
可能是周围的人都不一样，不像当年我遇到的爱玩单纯...
我看透了，也就这样让它过去...

我能明白不是每个人都能接受笑话，
可是我也希望别人能明白，
其实有时候你们自己说话也没有好听到去哪里...
我告诉自己朋友一场，
没必要把你们的笑话看得太认真...

话中有话我听得出来，
在背后说的话我也知道...
是朋友的话就不用太计较吧？
你在忍别人的时候，别人也在忍你...

我从来没有想过要计较，
倒是我自己被计较起来，
还要从遥远的以前开始算起...

就连自己完全没有记忆的话也会一件一件和你算...
只想着自己被所谓的笑话hurt到，
你想过我也会hurt到吗？

你不知道吧？
因为你从来不知道自己做过什么事说过什么话，
那是因为我都静静当作是你无心的嘴误...

当你一件一件翻出来说的时候，
我就知道你是不是朋友的...
表面对你好只是做人的道理，
私底下，就别想太多了...

真希望你能知道，
当你口口声声说不是每个人都可以拿这种事情开玩笑的时候，
也请你想想自己有没有在不知道的情况下拿别人介意的事来讲吧...

我不介意你在我背后讲什么，那是你的自由...
你说过什么伤我的话我可以不计较，
我对每一段友谊都是真心的...

就算是自己被别人讲得要死，
以前听过那些难听的话我都只字不提，
因为那时我们是朋友，
不管有心还是没心，
我都可以不计较.... =)

这件事，从此告一段落....　

一直以来我都很介意这件事，
 我心想，为什么有这种事发生？

这些想法一直在我弟弟离开后消失...
家人，毕竟才是那个愿意接受你一切的人...
至于其他人，也只是看看他们的忍耐度到哪里罢了...
口口声声说算了，其实心里已经暗暗记住了...

每一个夜晚，望着同一个地方...
而那个地方，每一晚都是空的...

不管怎样，
弟弟不在已经是事实了...
这个事实再怎么难接受还是要接受...

夜晚，才是我最难熬的时候...
所有的回忆涌上来，
这些都不是我要的回忆...

其实我一点都不想记起弟弟的一切，
比起不想记起这些回忆，
我更害怕忘记了他...

因为我发现，
以前和弟弟的记忆都很模糊...
和弟弟生活在一起最久，
有很多事反而是妹妹比我记得...
里面有好多好多我和弟弟的回忆啊...

没有了弟弟，
我更寂寞了...

空荡荡

空荡荡的家里，空荡荡的生活...
所有的事情都变得沉闷无趣...
生命里少了某某一个人，所有的一切都变得不一样...

弟弟离开了差不多2个礼拜，所有的一切都变了...
每天起床一睁开眼，我房间里空荡荡...
打开弟弟的衣橱，里面什么都没有...
电脑台前，没有弟弟开过的痕迹...
浴室里，弟弟的牙刷毛巾全都没了...

家里面，所有关于弟弟的东西全都消失了...
就好像他没有存在过...
这种感觉好真实却又像在做梦...

好希望第二天睡醒时，一睁开眼会像以前一样...
在房间里可以听到弟弟骂人的声音，
在房间里可以听到弟弟在外面听歌，
在房间里可以看到弟弟还在睡觉...

弟弟常常等我，
会等我放工...
会等我放学...
会等我吃饭...
等我起床...
会等我一起睡觉...
等我回家...

写了这么多才发现，
弟弟常常都在等我...
他不会特地叫我回家特地叫我陪他睡觉...
他通常都是默默地坐在我身边，
直到我累了，
才和他一起进房间睡觉...

弟弟从来不会顶我的嘴，甚至有点怕我...
怕我生气，
怕我骂他，
怕我不理他...

弟弟很听我的话...
也很少发我的脾气...

平常他最喜欢玩电脑，
可是他每次看见我起床，会主动把电脑让我玩...
不然就特地帮我开电脑叫我玩...

当我坐在电脑面前时，
他很懂事，很少会要我把电脑让他...
因为他知道我要玩，所以才告诉我他不想玩...

一看见我用电话上网，
他就快快爬去开电脑，
因为他要上fb和我聊天...

他最喜欢在我的post里留言，
不然就是在我wall post里写字给我，
反正就是要我回他...

弟弟知道我喜欢哪个韩国团体，
在报纸上看见也会很开心拿给我看...
弟弟也知道我喜欢听什么歌，
平常他也听着我喜欢听的歌...

弟弟也很喜欢看pps，youtube，玩online game...
他喜欢的东西可多呢!

可惜的是，他没有说过他最喜欢的人是我...



少了他，

生活还有什么意义呢？

4月23日

这一天对我来说是一个非常难熬的日子....
弟弟竟然去世了...


这突如其来的恶讯让人不知所措，
所有的一切都像在做梦...
大概一星期前弟弟就已经不舒服了，
每一天都病恹恹躺在床上，毫无生气的...
大家都以为只是普通的病，在他去世的3天前才发现，
弟弟左边半个身体中风了...


经别人的介绍，就把弟弟带去接受中风的治疗...
治疗第一天，大家都燃烧了希望...
就如他们说的，真的非常有效...
才第一天，弟弟左边就开始有一点点反应了...
谁知道，这种现象维持了一天，到了第二天第三天却变糟糕了...
弟弟不吃不喝已经2天了，没食物下肚，还不断呕吐，连张开眼的力气都没有了...
看着他那么痛苦的样子，我都不知道偷偷掉了多少眼泪...


这一个星期，我们都不断轮流陪他在客厅睡觉...
我知道弟弟都没办法睡着，还一直要捉住别人的手，可能他自己也知道时候到了吧...
半边中风的他，连翻身的力气都没有，半夜我都偷偷帮他调好位置...
陪他睡的2个夜晚，我都不敢睡下去...
每一晚我都醒着，第二天早晨又陪他去吊水，回家后又守在他身边...
弟弟去吊水的第三天，医生已经宣布不再医他了，要我们立刻送他进院...


4月23日，就是这一天弟弟去世了...
从早上陪他去吊水，到下午陪他进院...
医院的医生说要照x-ray，我陪了他半个小时左右才赶去做工...
在做着工的时候，爸爸妈妈都打电话来说，
弟弟是证实了肺部细菌感染，因为中风，右脑血根破裂导致整个右脑都是淤血...
医生说开刀生存机会是50%，不然的话，顶多只能活3-4天...


大家都不知道该怎么办好，有赞成的也有反对的...
妈妈问我的意见，当时我真的很乱...
最后，我决定叫妈妈把弟弟送去做脑部手术...
我知道脑部手术风险是很大的，我会这么决定，
是因为我内心是希望弟弟可以在麻醉针下轻松的离开...


从弟弟不吃不喝那一刻开始，
我一直都希望他是在睡梦中离开的...
曾经有几次我感觉不到他微弱的呼吸，
我以为弟弟离开了，我真的很害怕...
希望他离开，又不想他离开，这种复杂的心情真的真的很可怕...


我真的很残忍，因为我确实有想过要弟弟去死...
除了这样，我还能怎样？
我看着他痛苦，很努力想笑很发出声音，他却什么都做不到！
我很心痛是其次，我只是不愿意看到他这么辛苦...
弟弟他曾经是那么的活泼吵闹爱玩，
现在连喝水都不能！


在他生病的那个星期，我没有一晚是睡下去的...
每天晚上在房间哭了又醒，醒了又哭，我恨自己的无能！


庆幸的是，弟弟还来不及动手术就离开了...
他受的苦又少了一点点...
晚上回到家，爸爸说不打算在医院陪弟弟，
我吃了晚餐冲了凉就过去陪弟弟在医院过夜...


我去到的时候医生还在检查着弟弟，窗帘是拉上的...
窗帘一拉开，我整个人愣住了...
弟弟身上插着大大小小的喉，
在他头左上方的仪器还不断发出哔 哔 哔 的声音...


我慢慢走过去摇一摇弟弟，轻声叫他...
那时候的他，连睁开眼睛的力气都没有...
弟弟可能知道我来了，很努力睁开看了我和家浚一眼然后就把眼睛闭上...
在他眼睛闭上的那一刻，
弟弟静悄悄地离开了...


在他左上方的仪器并没有发出任何不寻常的声音，
只是在弟弟闭上眼睛的下一分钟，
心跳变成一条直线...
这是我亲眼看到的...


那时我还不知道，只是吓了一跳就赶紧叫护士...
叫了1分钟左右，那些该死的护士才慢慢走过来...
我看着她东碰碰，西碰碰，碰了很久才发现不是仪器的问题...
原来是弟弟没心跳了...
我看见护士一直摇弟弟都没反应，我就帮忙叫...
我一边推他哭叫着:"阿弟...阿弟...."


我一直叫一直叫，弟弟都没反应...
我望仔细一点，才发现在氧气口罩里，弟弟的嘴唇是黑色的...
就连身体也是蓝色的...


终于才发现事态严重，
那些应该下地狱的护士才慢慢把急救仪器推来，
一边聊天一边做急救...
5个人在做急救，我只看到医生在做...
其他4个狗养的护士竟然在哈哈大笑!


弟弟一宣布死亡，我就跑去他身边看他...
他就像在睡觉，样子很安详...
我有试着叫他起身，可是不管我怎么叫，他的眼睛始终是闭上的...


早在急救的几分钟前，弟弟其实已经离开了...
而且是我亲眼看着的...
遗憾的是，我不确定自己有没有看到弟弟睁开眼睛...
家浚告诉我说弟弟在我听电话的时候有望了我一下...


这一天，真的是我人生中最糟糕的一天...
几天前，我告诉自己要有心理准备，弟弟随时会离开...
不料，看着他安详地离开竟然是如此痛苦的...


回到家从妈妈口中得知一件让我心痛不已的事...
爸爸说在傍晚7点左右弟弟已经快不行了，
整个右脑已经慢慢开始变蓝色了...
我放工回到家妈妈却什么都没说...


该死的我竟然在吃晚餐，冲了凉8点才过去陪他...
我真的不知道弟弟在等我，我以为有机会陪他一起在医院过夜...
才想着要吃饱陪他...
如果我知道的话，就不会浪费时间吃晚餐了...


他们都说弟弟是硬撑着最后一口气等我...
他要看我最后一面才离开...
我真的很庆幸弟弟到最后都没有忘记我...


弟，你现在过得还好吗？